Проснулся йа значицца от хлопка двери и резкого запаха подмышек. От такого запаха просыпаюцца мнгновенна(вонял Носфер). Воспоминания нахлынули сразу "точно, сегодня мы едем на Попова, я, Носфер, Андрюша, девочка Юля, Макс и какаято его подружко". Так же йа вспоминаю, что едем мы на 2 недели и что вчера мы затарились продуктами. Пока мы себя навъючивали, мы поняли, что не сможем потащить ещё и пиво. Вес скарба напоминал о тяжких и нехороших военных сборах ). В итоге было решено бухло купить на месте.
Сразу скажу, с самого утра йа куртуазна срался ). Видимо йа чемто траванулсо ). К чему йа это рассказываю, увидите позже.
С собой взяли сабак, Нос своё ЕТТИ, а йа Вафлю.
В итоге отдыхающие были в шоке, от компании, которая подошла к зданию кассы, представьте себе картину. 4 личности и ц собаки(Макс с подругой должны подойти были позжы), ну так вот- Толстый, волосатый, бородатый, противный, куртуазный, сладкий, замечательный, сексуальный мальчек, в бандане, тельняшке, скам штанах и в гадах(ЭТО ЙА); гламурный, педикого выглядящий, высокий и тощий мальчик, похожий на француза, одетый в дольче габанна и прочих армянов(Андрюша); волосатый парень в скам штанах, в футболке, на которой нарисована мегабрутальная силёдка под кайфом, с мордой которая не вызывает доверия(Носфер); и милая такая, обычная девушка(Юля).
Так вот, на них навъюченно по 40-60 кг и они матерясь это всё скидывают(особенно материцца Андрюша и Юля), а вокруг них бегают 2 собаки-юркая, толстая, рыжая сосиска(Вафля), и неадекватное волосатое чудовисче(Ева).
В общем меня послали за билетами, билетов сцуко не оказалось, решили ждать паром и заплатить так.
Во время ожидания я успел пару раз обосрацца и попить пиффка.
Пришёл Макс, с двумя девушками, одна сказала, что поедет с нами(не помню как зовут), другая сказала, что приедет позжы(тоже не помню, как завут). Макса, как самую симпатичную паслали договаривацца с паромщиками. Видимо Максим их так очаровал, что с нас не взяли денег за собак(ну или он сильно постарался, чтобы этого добиться).
В общем мы загружаемся на паром и отчаливаем.
В принципе мы даже не заметили, как отчалили, так как единственное свободное место(между машинами) не давало возможности видеть море.
Всю дорогу мы провели в замечательной, куртуазной беседе о дерьме и прочих сладостях. У девушки, с которой поехал Макс, заметил на плече татуировку "Найн Ич Нэйлз" и конечно же запомнил это, т.к. куртуазный рыцарь обязан запоминать всё, чтобы в подходящий момент с помощью этого комунить насрать. Так же йа заметил, на портфеле значок "пигс нот фуд, зэй френдс", при попытке дать в зубы с криком "слава России" оказалось, что она вегетарьянка, потому сразу была окрещена в Корову, и Тровоядное.
От качки меня стало исчо сильнее мутить, в итоге, када мы пришли на Попов, йа чуть не фаршил всё вакруг. Как йа добрался до места со всем скарбом, йа сам ХЗ. В общем встали мы недалеко от тур лагеря, который возле креста, в леске. Народ начал ставить палатки, кто то в гамазин пашёл, мы с Носом решили поставить свою палатку(которую нам дал Киря). Когда мы соорудили ЭТО, мы ахуели, т.к. тента на ЭТО не было, про колышки мы забыли напрочь, крыша была решетом, ну и не сдувало её тока тада, када там ктонить из нас нахадился.
Невдалеке(метров 200-250) от нас нахадился какойто лагерь, там орали песни, причём орали хуёва, мы насчитали 3х человек и 3 палатки. Подумали, что остальные куда то ушли, и отложили разбивание ебальников, до след дня.
Вернулся народ, принесли пиво, соорудили кастёр, покушали, покормили сабак.... и начался 1ый день запоя на Попова.
В принципе йа помню кусками... помню, как орал Карове, что придумаю ей калакольчег, чтобы знать всегда, где она, потом помню, как начали пить сэм(йа с сабой привёз) поочереди с пивом... следующие, что я помню, как мы сидим вдвоём с Носфером у кастра, йа бренчу на гитаре какуюто поебь, Нос рассказывает, что его посетила белка, и он думал, что мы сидим, на родном вторяке за бурсой, и спрашивал, сколько мы сдесь дней(йа затруднялся ответить), а йа ему в ответ бринчал, пускал слезу и говорил, что музыка идёт от души.

следующее, что йа помню, что мы бухие в хлам начали доёбывацца до народа, который пиздел по палаткам... В итоге палатка Макса и
коровы была обоссана, туда же была засунута и показанна моя голая задница, из палатки Юли и Андрюши были повыдерганы колышке.

следующие, что йа помню, что мы ходим с Носом по лагерю и орём всякую поебень, а гдето сбоку Вафля жрёт наши запасы хавки.

Следующее-мы сидим в палатке, допиваем пиво и жрём сайру...

занавес...

Current Mood: ибанутое
Current Music: G.Hughes & P.Thrall - Muscle And Blood

много времени прошло с того момента, как я писал сюда последний раз. на то есть причины-жесточайший запой, жесточайший запой и жесточайший запой.))). Пироженко за это время нашёл себе странное создание. Он назвал ЭТО девушкой. Оно не пьёт, потому не предоставляет никакого интереса для цивилизации.
У нас за это время появилась новая собачка(хотя больше похоже на оленя, или на зелёного человечка, ну или на чебурашку-который-ищет-друзей, в зависимости от того, сколько выпьешь). Зовут "это" "Гиена", "Шмара", "иди нахуй", "подлое уёбище", "не срать сука!!!!" и многими другими именами. В принципе, "это" тожы не пьёт, и посему интереса для цивиллизации не представляет.
Последнии несколько месяцов жизнь била ключём. Пироженко гулял с "девушкой"(нахрен оно вообще нужно?) и пил пиво. Йа убирал дерьмо за сабаками и делал тожы самое.
В принципе тут надо описывать события, которые были знаковыми за это время. Но это будет следующими постами.
Единственно, что можно рассказать отдельно от историй, это моё понимание, понимание своей судьбы, которое пришло ко мне. Йа Куртуазный Рыцарь (с).
Стоит объяснить, что это такое. Куртуазный Рыцарь, это высокоморальное, культурное и можно даже сказать невинное создание. В принципе каждый куртуазный рыцарь обязан просто трахать мужиков, поить баб, пиздить и поедать принцесс, дрючить дракона, возить на себе коня(например мой конь-Носфер, а Андрюша-мои куртуазные, французские булки), разговаривать высококультурно-матершинным языком, периодически отрыгивать и пердеть, бухать до усрачки... ну и заниматься прочими замечательными вещами. В принципе куртуазный рыцарь, это можно сказать сверхчеловек, по Ницше. Каждый должен стремиться к этому, и брать с меня пример.
Ладно. Пока йа закончил. Ждите описание моей поездки на Попова ;)

Current Mood: Ибануццо
Current Music: голос Чебурашки-который-ищет-друзей

Со вчира на сегодня устроили аццкий срач на ФВРЦ. ФВРЦ превратился в Тролльчат с 23-00 29го июня, по 6.20 30го ))))

Вчирась был Экстрим ДВ. На это дело нас с жывотным вытащил Сумрак, а животное ещё позвала Дашко, Догма. Причём выехали мы только почти в 6, т.к. свои толстые, как сисько цотоны тела поднять было трудно, ибо футбол сломил все нормы ложения спать часа в 4-5 ночи. теперь это происходит часов таг в 7-9. В общем мы погрузились в басег, и поехали в центр. В афтобусе рядам сидели, какието абрыганы, которые каг всигда орали на весь афтобус, я блять, дарагие друзья, када аднаму из них пазванили на трубу, йа 1ый раз в жизни услышол мурку на монофонии, дарагие друзья, йа таг ни плакал давно )))). А исчо, в афтобусе в начале ехал Унитаз, када йа заметил сие чуда, йа очинь обрадавался, потомучто без белого друга очень трудна жить, плоды цивилизации епт, да и кандидатура для глумления идеальна )).
В общем доехали мы до центра, там нас встретил Сумрак, выйдя из аффтобуса и поздоровавшись, с главным ложечником Влад роко-попс эстрады(унитазом), я расскрыл свою тяпку, чтобы чото ляпнуть, но этот засранец убежал раньше ((((. В итоге мы втроём выдвинулись в сторону матроскоф )))). Придя туда мы увидели ёпаную кучу жывотных, среди каторых нет, нет да проскакивали нормальные люди. Матросики и менты стоявшие рядом с толпой этих животных вааще ахуевали. Короче поймали там Боро, Догму, Рыжего, ну и исчо народу. Народу в разное время крутилось дахуя. Кстати, када я Дашку спросил, как она думает, что думают матросики о всёх собравшихся существах, она ответила, что им показывают их врагов, я так подумал, всё таки наверна она права. В общем пришли мы туда, Дашка уже допивала бутылку противнай брахмы, ну мы и решили разогнацца по чуть-чуть, пошли к ларьку, Сумрак вызвался нас спонсировать и на пиво и на проход.
По пути встретил названную сестрёнку-Вику, она напилась, и совершенно не адекватно с разбегу на мну бросилась и чуть не сбила с ног, не буду врать, было всё таки прятно, хоть комуто я нужен ). постоял, поговорил, да дальше пошёл, догнал народ. Взяли по бутылочки дизеля. Пошли обратно.
Там мы поймали Пузана, Пердулина и Метлафана. Дашка с ними побижала во внутря ). А мы остались на улице, пить пиво. Возник вопрос, идти внутрь или нет. После некоторого раздумия, я решил, что если меня внутри нету, значит концерт гавно)), и мы решили напиться в хлам )).
Пошли, затарились литровой коннебалтикой 7, купили какогото кальмара, пришли на пенёк, и тут сразу набежала куча народу, но нет, не воровать пива, а просто всем захателось пообщаться, откуда-то прибежала Найка, изнутрей выползла Дашко, Свят подошёл, девочки какие-то. В общем пошло веселье. За следующие 3 часа, кто к нам только не подходил, Элвиз на себе дважды таскал какое-то тело женского пола, куда-то, хз куда. Гоняли эмо, с памятника, пили пиво. В итоге Сумрак ужрался в редкостный хлам, упал и поехал дамой.
Я даже не заметил, как потемнело, и остались я, Элвиз, и одна, хорошо всем знакомая девочко(не скажу, кто), которой Элвиц стал жостко домогацца, хочу заметить не без успеха. Пили уже тёплоё пиво из сисег, я слушал плеер.
Потом концерт кончился, Пузан решился доставить всем известную девачку, Боро и бухого в какашенцию Рыжего(Рыжый кстати жог, он бухой в какашку раз 10 пытался без билета внутря пройти ))) домой, потом сказал, что вернёцца за нами. в итоге мы его дождали, взяли с сабой Выдру и поехали к нам.
Купили исчо пива, попили поржали, потом народ разбежался. А мы с Левисам, пропиздели до 10 утра, после чего я лёг спать, а он съебалсо на ДКЖД.


В итоге-сышн гавно, потомучто мну там не было )))) а бордюр удался на славу )))

Current Mood: сам не пойму )
Current Music: Волколак - Дальневосточникам

разсказЪ "тиорийя бретъа или ф полной шопе или кое какъ тутда и хотъ какъ но скарейе опратна".

прологъ.
Лонг тиме аго ин фар фар гелакси...(надпись на бутылке).
около бальшого дома стояло несколько челолвек подозрительной наружности пожалуй и внутренности у них тоже были подозрительные но мы етого не знаем наверняка(хотя по их зеленоватым лицам можно было судить что вчера им было весело ночью еще веселее а утром пи**ец подкрался незаметно). у них было много тюков таких в которых лица восточной национальности перевозят наркоту и оружие лицам западной национальности. они нервно курили глубоко затягиваясь и сплевывая на мостовую. хто то сказал пошли и они пошли..... аки посуху.... ваще они и так шли по земле.хорошо хоть не ползли. русские че взятъ....
Ихтиандр был всегда голоден всякая мелкая рыбешка которую с трудом удовалось достать не насыщала его. еще хотелось бабу. он знал что в его озере баб нет. иногда когда было совсем невмоготу он передергивал. иногда удавалось утащить под воду человека. конечно там вокруг были одни русские поетому ихтиандр сам отхватывал пару палок и отправлялся восвояси.нет нет он не был пидором. Просто ему хотелось... вроде как раньше он был человеком. вроде как слесарь шестого разряда Серега но однажды на своем черном бумере он ухнул в ето озеро но так как был нажратый местным пойлом "Некифоровкой" то не умер а смутировал в ихтиандра(у)..
Кровь... тепло животной плоти... ето всё что они любили. и еще они любили бздеть. нет нет не так как ето делают люди, а так "бзззззз -бзззззззззз " и на английском "bzzzzbzzzzbzzz" иногда на францизком "la "bzzzz d" bzzzzz" да на всех языках даж в двоичной системе"0101010101010101011100001100010010100100010100010101110 00010100001".
говорят они были модифицырованны штурмбанферрером СС Рамштайном для ведения тыловой боевой деятельности на Дальнем Востоке. Они стали устойчивы к йадам на них навесили броню всякую електронику и подковали (для етого был захвачен русский мастер Левша он показал комарам как подковывать себя(за что и просидел в русских лагерях остаток жизни)). Короче ДВ кУмары самые кУмаритые кУмары в мире.


глава1. ЛагерЪ.
вообщем добрались до места дислокации мы норально потери составили не более тридцати процентов от общего веса боевого состава. почему так много? потому как никто не знал что озеро ваще то вместилище воды и електрички по нему не ходют. короче без всякого фитнеса мы поправили форму. кода добрались все упали на землю и стали отдыхать(кто то пошел по бабам кто по мужикам а кто стал ловить ихтиандра(зачем?!)). сразу же все отметили приятный аромат общественного туалета исходящий от озеры - все стали ссылаться на засранца ихтиандра. но спецыалисты заявили что ето запах характерен для стоячей воды в озерах болотистого типа.(спецом биогенетиком вашшего пошиба профиссионалом по нанобродильному делу оказался ЛешикЪ) никто конечно не нарастил нахера тогда нужно ето озеро и начали профессиАНАЛЬНО обустраивать лагерь. в етом неам помогли местные бурлаки которые приехали сюда отдохнуть от трудовых будней на главной водной артерии нашей великой страны - Волге(да нет ето не та дерьмовая машина). потом пожрали, выпили чайковского. я начал делать профессиАНАЛЬНУЮ снать для ловли рыбы(если кто думает что мы туда ехали побухать то ошибается мы приехали за романтикой активного отдыха ваще как всякие политически образованные граждане страны советов мы не уподобляемся империалистическому быдлу и не бухаем на природе (по крайнее мерее в первые минуты)). другие тоже занялись весьма полезными общественными делами. вообще тунеядцев в той компании не было. кроме того повторюсь все были не пьющие и политически грамотные.

глава2 Первая кровь
ихтиандр Серега услышал шум значит пришли люди. по голове что то жахнуло бля какой то мудак наверху кинул ключ на 32(откуда здесь механики). пришлось отплыть вбок тут один из них отделился и перебежками направился в сторону стратегиского объекта типа "пребрежные кусты". ихтиандр подумал вот удача может ето не русский. действительно лицо у него было черное и ваще похож на цыгана. стоп - подумал ихтиандр - а не ета ли падла у меня черного мерина(здесь лошадь(прим. автора)) в прошлом году на Кубани украла. Мочи конокрада. и только ихтиандр подплыл к жертве как та стянула штаны и давай справлять нужду. горячая струя папала прям в Серегу и тот, сраженный таким букетом запаха(ето было похлеще "некифоровки") наповал, пошел ко дну.

глава3 Рыбалка.
закидушка была готова. КлубЪ "диологи о рыбалке под пивко" позавидовал бы моей снасти и профф. узлам. мы решили ее забросить я размохнулся но сорвалось(нет нет я не был пъйян просто один из крючков зацепился за чьи то яйца а может и губы...возможно и половые...впрочем о чем ето я?) я стал опять раскручивать......
Серега был зол. ему не давали спать, распугали всю жратву, нассали в лицо, отравили воду каким то Фейри - он вышел на тропу войны и идет мстить. кроме того один из людей подошел к поверхности воду и стал производить какиет пассы руками. ихтиандр недолго думая накостовал на себя неуязвимости, ускорение и сопротивление магии и пошел в атаку....
я раскрутил леску очень сильно и отпустил, Вечаслав Николаевич(главный експерт по рыбному делу), который страховал меня и держал леску никак не ожидал что грузило способно к такому полету(возможно он не знаком был с Ньютоном а изучал лишь статистическую физику Максвела(прим. автора)) короче он неудержал леску... к тому же как на зло в етот раз она ни за кого не зацепилась....
ихтиандр уже почти добрался до жертвы как что то мощное бросилось на него. на его голову обрушился тяжелейший удар, сталь крючков больно впилась ему в лицо(или харю). он мгновенно потерял боевой настрой и зигзагими, стараясь обмануть русских снайперов и увести поляков подальше от своей деревни, направился в сторону высадки союзников в Нормандии.


глава 4 аЦЦкое злоЪ
Ну после неудачной рыбалки мы решили отправицца ко сну вначале попили чайковского и сидели у костра(романтика а вы хули думали) рассказывали всякие байки про оранжевую революцию на Украине. Хохлы из местного хутора сказали чтоб мы были осторожны так как местный демон(Вий кажется) вконец офигел, на что пивной демон Лешикъ ответил что обязательно надо выпить с собратом. потом ноконец все пошли спать(хотя в обоих палатках еще долго не утихала возня и томные стоны(девшка и то одна была ток в одной из них(прим. автора)). мы с Вечаславом Николаевичем решили сторожить лагерь и легли снаружи, чтоб в случае чего свалить оттуда первыми. Мы уже погружались в приятную дрёму как тут появились ОНИ - Чужие...
-седьмой седьмой вижу две цели с севера.
-отделение формция "членъ" режим минимального шума старайтесь подобраться как можно ближе.
- есть контакт цельпоражена
- а нетт. четвертый потеряна закрылка, главное орудие ввыведено из строя сенсорный блок отключен на 70 % возможна детонация топлива повторяю возможна.... Бум...
я мастерскии замочил кровопийцу на подлете к моей руке в то время как другой успешно высасывал соки из моей щеки я достал и его хотя не вполне уверен в етом. не знаю кто из нас со Славой был вкуснее - спросите ето у них. Комары.... От них нельзя скрыться они проникают в любые щели(ну может почти в любые)... есле вы полностью закупоритесь в спальном мешке то задохнетесь от собственных носков(всегда снимайте носки перед спальником), люди никогда не спите в спальном мешке ето - отстой - говорите другим что ето круто спать в мешке - свежий воздух романтика типа, а сами забирайтесь в палатку. мы же не спали в ту ночь, ну может минут 15.( Да еще в местном хуторе гремела музыка оказалось там выступал местный вокально - инструментальный ансамбль хохлов - блекарей) кровопийцы не давали сомкнуть глаз. какой то ублюдок укусил меня в губу так что она ужасно распухла. наконец часов в шесть мы задремали от усталости, однако меня разбудило подозрительные звуки падающей жидкости. Я подумал что ето сон и щас я утону в пиве но не тут то было....

глава5 море с небес.
- Вечаслав Николаевич... Вечаслав Николаевич... Вечаслав Николаевич!
- Аааа!.. чего?!.
- Нас ЗАЛИВАЕТ!
а дождь набирал силу ну мы схватили спальники и забрались под навес. остальные тож стали просыпаться а дождь подозрительно крепчал. мы добивали остатки комаров ломившихся под навес(тут мы обнаружили что на "москитол" им откровенно начихать что скорее мы подохнем от него чем они, наверно поетому нас со Славой ночью и зажрали(позже кстати обнаружилосаь что он действует на них как возбудитель и они стараютца выепать все че движется)) Мы решили сготовить макорон(а хули вы думаете жрать то хотелось да и потеря крови сказывалась). почему то вначале мы их недосолили а потом пересолили(просто при такой жопе тяжело че то сделать нормально). теперь уже шел ливень. все пожитки начало вымывать из под навеса. и даж Вечаслав Николаевич от такой ЖОПЫ стал психовать и разбрасывать пожитки по вему навесу. пришлось вызывать Кашперовского чтоб тот успокоил Славу. Мы позвнили начальству, старина Моисей сказал, что потопа, не будет но зальет "охуительно". Короче мы начали собираться до дому. начались битвы мокрой туалетной бумагой пакетиками из под чая и какой то рваной тельняшкой наконец мы собрались. но напоследок все продукты поскидывали ихтиандру. добряк ЛешикЪ даж открал ему тушенку топором. отряд тронулся на станцию а дождь все крепчал. под звуки боевой дудки и гуслей мы пробивались через полчища нечести. вот тут та и пригодился москитол с его кучностью поражения цели. назад мы добрались гораздо быстрее. во многом из за того что обозленный недоспавший ЛешикЪ повел нас напрямик через бурелом, поляки пошли за нами и тож обрадовались когда мы вышли к станции. сказали если будем Варшаве то они угостят пивом. на что мы ответили что в Румынию мы ни ногой(что то у них с географией(прим автора)) и что и без графа Дракулы кровопийц хватает, хотя очень бы хотелось ему навешать.
короче мокрые до первых трусов(а кто и дальше) мы сели на електричку(извозчиков не оказалось). на одной из остановок завалили какие то цыгане правда им очень обрадовался Миша видать признал родных но они его не признали(вдарили в зубы да еще и спиздили лошадь). Во Владе тож накрапывало. так еще и дул ветер. Состав боевой группы стал замерзать. Все мечтали о ванне желательно с горячей водой(ага щасс может вам еще и свет подать(прим. администрации города В)). Такой Жоппы ни у кого еще никогда не было.... Люди смотрите прогноз погоды. люди выкиньте спальники - купите палатки. Ни ходите в поход на озера болотного типа. Да лучше ваще не ходите в поход. Бухайте на дому.
рассказ основан на реальных событиях 2005 года. Все названия и имена изменены.

Так... Знания полученные от гостей:
1) Оказываеться меня зовут Демон\Лёха\Пупсег\Диаболос Ин Пузеко\Зайко. Размышления по этому поводу: Видимо я очень многогранная личность, если у меня много имён, или надо мной просто издеваються
2) Оказываеться я и пироженко пренадлежат к рассе Троллей. Тролли любят бап, сиськи, пиво, гулять и глумиться над другими рассами. Помимо обычной еды Тролли питаються мозгами и наивностью существ, над которыми глумяться.
Размышления по этому поводу: Тролль, так Тролль, мне такая позиция нравиться.
3) оказываеться пироженко зовут Элвиз или Егор, оказываеться, это лысое чудовище, мой брат.
Размышления по этому поводу: а почему бы и нет? )
4) Оказываеться Тролли не поддаються одомашниванию, но меня попыталась одомашнить девушка, по имени Наташа, как говорят мои друзья, с моих же слов, всё было клёво, но только я Тролль, я пил, рыгал и матерился, потому ничего не получилось.
Размышления по этому поводу: Богам виднее.
5) Квартира, где я очнулся называеться ТролльЛогово, я тут живу с Элвисом, а до этого жил с Наташей.
Размышлений нет.

Пока это все данные, которые мне удалось собрать.

темнота как чёрная дыра...

просыпаюсь от того, что кто-то трясёт меня за плечё.. открываю глаза, там "пироженко".. вокруг ещё больше бутылок.. он говорит "превед, деман".. я удивлённа смотрю на него и ничего не понимаю.. он мне говорит "демон, ты чего?!".. я удивлённа сматрю на него и спрашиваю "кто, кто я?!".. пироженко мне говорит "демон, ты чего?! совсем допился?! и ничего не помнишь?!".. я ничего не понимаю, но решаю сказать да..
и тут он мне всё рассказал.. открыл истину можно сказать..

оказываеться всё очень просто... я далбаёб!!!

темнота.. странный высокий мужик.. который мне протягивает бутылку и говорит "ну что?!, началось нагноение?!".... напильник.. я им стачиваю гриф гитары.. тот же мужик ржот.. рядом бегает более низкий.. в ужасе и с выпученными глазами.... я умираю.. в странном месте.. помойму оно называеться "работа".. три какието девушки в чем то меня убеждают.... сижу с "пироженко" кушаю и пью пиво.... какие то крики.. пробуждение


открываю глаза.. вокруг крики.. "пидор не туда даёшь!!!", "смерть испанцам!!!", "блять уже 2-0", "пацаны, а я пидорас!"-"иди нахуй голландец!!!", "а давайте трахнем андрюшу?!", "давайте, давайте!!!", "о, смотрите, тело проснулось".. понимаю, что последнее обращено ко мне.. тут в мозгу что-то стреляет, я вспоминаю "пироженко" и бормочу "оставьте Элвису пельменей", так и не поняв, почему "пироженко"-"Элвис", отрубаюсь..

бред... странные люди( на которых почемуто ничего не написано!!!) пьют пиво.. место похоже на гараж.. только не внутри.. много людей.. кто то из них что то ест.. кто то писает под дерево.... темнота.. я гдето лежу.. рядом со мной тоже кто то лежит.. раздаёться грохот.. дико матерясь падает какое-то тело.. какойто женский голос говорит "как меня заебал этот боромир"(что такое "боромир" ?!!!).... сижу на диване.. рядом опять сидит.. опять бородатый мужик и протягивает мне пиво.. я говорю ему "боромир, а если представить, что в мире не было бы пива?"(наверное этого мужика зовут боромир! но тогда почему у него на лбу не написано "йа боромир"?!!!)... на этой мысли я просыпаюсь...


просыпаюсь опять на диване.. вокруг много странных людей почемуто на них ничего не написано.. один из низ говорит "наконец то он проснулся", поворачиваеться ко мне.. протягивает бутылку и говорит "матч скоро.. беру бутылку, на ней написано "таёжнае" почему то без "йа".. чувствую, что в горле пересохло.. хорошенько отпиваю.. людей вокруг много все пьют и радуються.. оглядываюсь вокруг "пироженко" опять нет.. вокруг всё плывёт.. мне плохо.. откуда то раздаються странные звуки.. как будто когото тошнит.. и меня начинает тошнить тоже.. инстинктивно пропихиваюсь через народ.. вижу надпись "йа окошко. помойти миня", понимаю, что это окно(тогда получаеться, что оно тоже разумное!?".. открываю его, высовываю голову..звуки тошноты усиливаються.. поворачиваю голову.. сбоку из соседнего окна высунулось нечто.. ужасного вида.. и блюёт вниз.. в темноту.. звуки ужасные.. мне плохеет.. тут нечто поворачиваеться и говорит "ты кто?!".. меня охватывает ужас.. сознание отключаеться..

Туман... Наверное сон... обрывки... наверное воспоминания... помню какую то девочку, с которой мы бежим в одних труселях к ларьку... как к спасению... а вокруг снег... много снега... а мы бежим... помню как с каким-то бородатым, страшным мужиком... в каком-то гараже, пьём пиво и играем... в странную игру... по моему она называеться "домино"... дико пахнет соляркой... ещё сильнее пахнет носками этого мужика... помню как он меня хлопает по плечу... а из бороды у него сыпуться тараканы и хлебные крошки... я стою дико пьяный... и напротив меня стоит девушка по имени Н. и говорит... "дорогой ты не спиваешься?"... я отвечаю "да я трезв как пизда монашки!"...


свет... яркий свет... надо мной весит что-то похожее на звезду давида увенчанную соском...
по мне явно чтото топчеться... чтото маленькое... с омерзением я понимаю, что это то маленькое и длинное существо, на котором написано "йа таксег"...
с омерзением скидываю с себя это сушество... оно прячеться под диван и начинает лаять... почемуто мне кажеться, что оно намного разумнее меня... пытаюсь встать... с третей попытке получаеться... пивных бутылок на полу этого странного места стало явно больше... пытаюсь оглянуться вокруг... на существо с именем "йа зеркалко" стараюсь не смотреть... лысого мужика нет... на столе стоит 2а странных яжика... на одном нарисовано лицо и написано "засунь в меня!"... что в него засунуть? я не понимаю... на втором написано "йа маниторчег"... в мозгу стреляет, кто я? "зеркалко" или "мониторчег" наверное я и есть тот лысый мужык которого зовут "пироженко"... пытаюсь потрогать себя за голову... там странная растительность... ничего не понимаю... отрубается сознание...